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        原本~~那天在阳台抽搐的时候，我就认定~~这次是去不成了~

        但是~~没想到~~~~~~~~亲娘阿~~~上演了一出反转剧~

      车票都买好了，4号晚上~~哈阿哈哈~~~出省啦~~阿白出省啦

    宿舍走了两人，腾出了空间，也放空了心情～

    该上课的去上课，做作业越发觉得的力不从心，难得小上一下网～打开n年没打开的qq，看到逸给的博客，上去游览，萌发写东东的冲动～·就来了

    想自己是不是老了～～这段时间，网也很少上，音乐也没听了～～记得以前为了争得这些拥有的权利，纠结连连～

    现在回想起来～～觉得珍惜这两个字的深意我还没参透

     昨天，突然起了回家的念头，于是乎，义无反顾，即使明天要晨跑，即使明天要设计色彩考试，即使明天可能要被旷课论处。。。我收拾行装，就走～～～

    走得是潇洒，但是心中燃起莫名的尴尬～～

    我这一走，今天读英语的计划就抛空了，四级英语怎么考，我还要不要考，妈妈要怎么骂我？

    我这一走，明天的课上不成了，辅导员发现了要骂我，身为团支书带头旷课，扣操行分，拿不到奖学金？

    我这一走，同学怎么看我，身为班干部，知法犯法，以后就没人信服我，还入党积极分子，没有起先锋带头作用？

    我这一走，男人见不到我

    唉～～～我以为，是我想太多了，我以为自己顾虑太多～～

    也许，不要在乎那么多会更快乐些吧～～～

  今天去一家设计公司实习，（说是实习，但是我什么都不会）同性质的还有一位软件开发毕业的大姐姐，我一来，业务员就问我会什么软件，我傻住，接着就说一大堆软件英文简称，我直接愣住，然后，给了我一台笔记本叫我自学一下，我呆掉～

   在不到50平米的办公室，气氛异常的紧张，对于什么都不懂的我来说，我支支吾吾说了简单的开场白。上帝保佑，一番对话得知这里的设计总监——！是我校友，啊～顿时拉近距离，缓解我的紧张，那位老哥人很不错，我有什么不懂的都很认真的教我！！福大命大！

   不多久，业务员叫我们（其实就两个）制作希尔公司的logo出来。。。。哈哈～这个是比较没问题的，我在电脑上迅速找到这家公司，了解了一下公司的简介和文化背景，大概构思了一下，拿出笔画了画。。。

   隔壁的那位仁姐熟练地使用快捷键让我吃惊不已。。啊·～怎么办，我连ps都不会用，怎么办？于是，赶紧去偷瞄了下她的制作，（啊～看来没有什么美术基础，做的东西也还好啦）看来只是会用软件而已，idea还不如我的，哈哈～～～看来要双剑合并了，我偷偷摸摸地和那位姐姐聊了起来，告诉她我的想法，呀～～不下心被设计总监听到，还表扬了我一小下，哈哈哈哈哈哈啊哈～～～～（开心得心里炸开了花，嘿嘿～～）

   下午，赶紧带上笔记本杀过去学，边学边和那位姐姐聊天，得知是泉州师范的，听聊得来的，哈哈，是个八卦女，唉～～被问到有没有男朋友的时候，我很无力，唉～～这事道～

   刚还在赶作业，总算突破30大关，继续加油啊！明早9点还要准时上班呢～干爸爹～

     我如今不知道自己该处在哪个立场，是倒退加入70，还是紧跟90～

     像是从封建过渡到资本，我处在墙头草地带，虽然知道资本迟早会代替封建，总以为多接触两方面，吸取其精华来成就自己，却是脱不了胎，换不了骨，直接难产～或是半斤八两，半天找不着边界～

     人往高处走，大家都追求高质量的生活了，我为什么还在将就呢？ly说，去餐厅消费，就是要追求高质量的服务，顾客是上帝！是啊，而我却为服务员打抱不平，确是有点无厘头！可能多多少少受我妈的影响吧，总觉得自己如今没有任何经济能力，过多地追求奢侈是不妥当的。当然，并不是说就不去了解！萱那天重复了7次，说我什么都不懂～～～也许真的是在井底坐久了，腿都麻到没有知觉。

     这样漫无边际地等待成长，现在这个年龄高不成，低不就，想大干一番，没人鸟你，装天真，早晚被打～

     我该定义一下自己了，是做奈奈，还是娜娜？经历周遭变故，奈奈已成梦里的童话女主角，娜娜才是王道！

假期快点过掉吧，我快不行了，再这样下去，我会疯掉，都说女人一旦没事做就会七想八想！

      我已经放荡了整整21天，好多人问我作业画了几张，然后是惊讶，以我在学校的表现，定是会第一个完成作业的人，（真不知道自己在积极个什么劲！）但是，我就是没画！整个寒假也不知道自己在干嘛，都在跟妈妈混，跑银行，看房子，见生人，学做饭。。。生活？！这是妈妈的生活，以后我的生活是什么样子的呢？憧憬ing。。。

     我真正想要的是什么呢？电视上说有的人直到死也不知道自己真正想要的是什么？我会不会就那样死去？也太可悲了，我不想！现在，我陷入迷茫，我找不到目标，找不到可以让我毅然决然的力量，我没有了渴望，我需要诱惑，这样的生活太空虚了，我宁愿累死也不要空虚死~

     明贵人曾经一直劝我当大学老师，是的，老师的待遇很好，寒暑假还有得放，压力也不会太大。但是我考虑了一下，一来，我真不是当老师的料；二来，现在厦门的大学老师最少学历也要研究生，我没那能耐，也不想在学校呆那么久，我是个不爱读书的人；三来呢，我从小就恨老师（不好意思哦，不是不尊师，是小学有阴影，你试过被老师骂到站在讲台哭，看着全班冷漠的表情，老师命令全班别跟我做朋友吗？呵呵~原因只是我前天忘记写作业。也不是记仇，但我打死也忘不了之后一个月没有人打理的生活）

     妈妈说大学读不好没关系，出来跟她做生意。是的，做生意很好，钱挣得快，假期爱怎么放怎么放，偶尔风险，注意待人处事，再加上妈妈的关系网，是挺好混的。但是，那真的是我所想要的吗？现实？我好怕面对那个字眼，我可不可以无忧一点。。。（“无忧”我在大人眼里怕是无忧很久了，在无忧下去就变白痴了吧！）

     好好学习专业，做个出色的设计师.是啊，我一直坚持的理想，记得幼儿园，我就有这份心，不能说立志吧，就是想做一个用画笔表达情感的人。但是，我被明贵人打击死了，他不停地嘲笑我的专业，说没前途，当初怎么那么傻，一直说经济多好多好，我为他的话也为自己哭了一夜~~无力生活，动摇了一直以来努力的东西，怀疑自己所付出的一切是不是都不值得？  

     嫁个好男人，做个主妇算了。以前是那样想，现在，我懂得了男人都是靠不住的，为他们而活太不值得！还不如自己一个人开开心心呢！

     泪奔，我该怎么办？